segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Foi foi, foi ainda agora!

Foi ainda agora que vi, um Fiscal da Emel todo nú na varanda do meu quarto! Deve andar com o cio, estava-me para ali a esbracejar e a grunhir.
Dei-lhe com o barrote de madeira que tenho sempre junto á cama (não vá aparecer-me a meio da noite um Presidente de Junta em mangas de camisa e tanga), assim que lhe dei com o barrote fugiu-me para dentro do quarto, tanto andou que me virou o quarto de pernas para o ar, depois fugiu para a sala. Assim que acabei de fumar o meu cigarro á varanda fui ter com ele á sala, já ele estava no sofá a roncar de comando na mão, tinha-me urinado a carpete e partido o cão de loiça (que recebi como prémio daquela vez que salvei uma prostituta das garras de um travesti que a estava a assaltar, para lhe roubar o colar sexy), mandei-lhe um berro - MUAAAHAHI! - Abriu os olhos e olhámo-nos fixamente, mordemos ambos o lábio inferior, levantei a camisola toquei com o indicador na língua e depois coloquei-o no mamilo esquerdo e fiz - TSSSS... - Ele levantou-se do sofá aproximou-se e riu-se, deu-me dinheiro suficiente para pagar os estragos e saiu pela chaminé a tossir.


Senhor Do Seu Nariz

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Para bom "Ouvidor" uma boa música basta...

Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra - Duj Sandale


segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

A revelação.......

A pedido de várias familias vamos dar uma pista de quem somos.....ninguém sabe mas somos dois extraterrestres,vivemos em Odivelas e urinamos pelo dedo....se nos virem na rua fujam....aqui está o nosso retrato robô:





Tenham medo....muito medo...


Ku Duro & Senhor Do Seu Nariz

domingo, 24 de janeiro de 2010

Hoje apetece-me....(Ou apeteceu-me e já não me apetece)

Hoje apetece-me beber copos até de manhã,despir a roupa e rebolar-me de boxers pela relva,enquanto o sistema de rega está ligado.....
Apetece-me sair de casa e pedir a dois ciganos que partam a vitrine central de um hall de entrada,que fujam para o lado das câmaras e esperem pela policia.
Apetece-me pôr um cordel nas orelhas para aproveitar a cera e fazer uma vela.
Apetece-me entrar num banco e roubar cinzeiros que eles estão caros,ou deitar-me no chão com alguém e andar á porrada á espera do autocarro,aproveitar que tá a chover e pegar no guarda sol para ir a casa defecar.
Apetece-me também ir comer uma bifana e uma canja feitas carinhosamente por uma senhora com as unhas das mãos que parecem as minhas dos pés enquanto falo com o meu amigo Paulinho e aprecio 10 rapazinhos a darem no lombo a um.
Apetece-me ser sniper e dj ao mesmo tempo,ir para o monte e rebentar com a cabeça de uma pinha,ou melhor,dar-lhe um tipo de música a que ela não está habituada.
Apetece-me comer caracóis com areia,porque são os melhores e a areia tem proteinas essenciais.
Apetece-me ir pro quarto dormir,mas antes roubar umas bifanas e pão de forma do vizinho,ice tea com bolor ao outro vizinho e um iogurte ao ainda outro vizinho turco de erasmus e comer enquanto vejo o "My name is Earl".Chegar ao quarto não ligar as luzes e deitar-me em cima do colega de quarto quase até o matar.
Apetece-me ir para a discoteca e como já não aguento com mais cerveja deito-a pela cabeça a baixo e parto a garrafa nos pés do segurança,enquanto vou dançando com um homem,mas só para chamar a atenção das mulheres.
Apetece-me correr pela rua direita que afinal é curvada e levar com uma mulher de 35 anos em cima,ou a mesma situação mas indo a descer pelo jardim e ser varrido por uma loira qual bola de bowling e afocinhar no chão.
Apetece-me ir para a universidade e ir ao Idolos porque tenho "Star Quality" e perfil para apresentar programas pra jovens,mas se não puder ser contento-me com poder embebedar-me numa barraca e ir em coma pro hospital,apanhar soro e voltar com a garrafa na mão e a fumar um charro,eu que nem sou dessas coisas.
Apetece-me ir a Chaves com o Chaves e chegar a Chaves e não ter chaves de casa.
Apetece-me ser de CC e mudar para o CC....
Apetecia-me fazer músicas e tocar guitarra enquanto bebo kisomba e não gravo músicas,porque gravar músicas é mau,apetece-me escrever uma música e deixa-la a meio,assim tem mais piada,dá mais vontade de um dia a acabar,enquanto como uma bifana e uma canja e vejo o Idolos na televisão......
Apetecer apetece-me mas não tenho apetite de o fazer......


Ku Duro

sábado, 23 de janeiro de 2010

Élderes vs Jeovás

Abri a janela do meu quarto, acabára de acordar, o sol brilhava lá no alto, os pássaros cantavam, um cão defecava no meu quintal, tudo belo e amarelo. Até eles chegarem e me baterem á porta! Élderes, abri a porta, disse que não comprava nada e enxoteio-os - Nhétz, báh, fú! - prontamente se tornaram hostis, ao mostrarem os dentes e suas partes traseiras. Eu disse logo - Maaau! - Liguei depois para um amigo jeová, passados sencivelmente 11 segundos ele apareceu, com mais meia dúzia deles, não ia ser bonito de ver. Fechei a porta, sou uma pessoa facilmente impressionável.


Senhor Do Seu Nariz

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Há Dias assim.....

Há dias em que me apetece sair de casa,pegar no carro,atropelar um peregrino e fazer marcha atrás...

Ou na pior das hipóteses ver este video....

http://www.dumpert.nl/mediabase/768021/bb1368bf/fail_compilatie_2009.html


Ku Duro

O Custo dos Bilhetes!

Muitas vezes tenho que me deslocar de comboio,e deparo-me com bastantes situações engraçadas (e muitas vezes nem por isso).
Num destes dias,vinha eu de pé,completamente apertado por toda a gente,e alguém quis aproveitar a confusão para dar um pum,mas dar no verdadeiro sentido da palavra,é que toda a gente na carruagem ficou com ele,pelo menos nas narinas,e essa pessoa ficou com ele na consciência,que ficou pesada,ou nem por isso,já que toda a gente reparou.
Pessoas como essas haveriam de ter castigos,como por exemplo equipar os comboios com "detectores de cagões", que deixassem um rasto atrás do abusador para que,com quase toda a certeza,muita gente ficasse na mesma estação que essa pessoa para tratar convenientemente da questão e garantir que ele não voltava a repetir a gracinha.
Pensei em pô-lo preso pelo pescoço e de joelhos,e castigá-lo á moda antiga,quando se chicoteavam as pessoas,mas em vez de 50 chicotadas levaria 50 peidos na cara das pessoas que tinham aguentado o cheiro dele forçosamente.
Pensei nessa mesma tortura de uma forma ainda mais radical,pondo um capacete de astronauta na cabeça do infractor,com uma mangueira ligada,mas em vez de oxigénio levaria com esses mesmos 50 peidos pela mangueira até não aguentar e começar a vomitar,ficando assim com 2 cheiros insuportáveis e sem acesso a ar puro para aprender,e garantidamente não voltaria a repetir o seu acto imundo.
No máximo dos máximos,e para dar um bocado de nexo ao nome desta publicação,essas pessoas deveriam pagar bilhete duplo,um bilhete pra andar no comboio e outro para soltarem os gases.Assim confesso que até eu não me importava de adquirir esse tal bilhete duplo só para ver a cara de nojo,repugnância,incómodo e de desconfiança na cara das pessoas,que nessas alturas varrem as caras de toda a gente com o olhar em busca do culpado para lhe reprovarem o acto e até possivelmente pensarem em alguns dos castigos que referi.....enfim,é um caso a pensar e uma experiência que queria partilhar convosco,que provavelmente até já devem ter passado por uma situação semelhante.....


Ku Duro


HÁ REPÓRTERES COM AZAR....TINHA QUE SER TUGA CLARO.....PEDRO PINTO,TEMOS PENA.....


sábado, 16 de janeiro de 2010

Uma coisinha que me deu ainda agora aqui no dedo mindinho

'Jovem, se tens cara de parvo, se todas as manhãs te levantas com azia e se passeias o teu cão á noite, então junta-te a nós, estamos a organizar um convívio para pessoas como tu. Lá poderás conhecer moças roliças que se mexem e falam de maneira exótica, vestidas com roupa igualmente exótica. Estas damas de companhia esperam jovens que lhes proporcionem aventura, perigo e porrada no lombo, basicamente uma vida no limite da adrenalina!
Se engajares uma destas moças ganhas ainda um porta-chaves do talho "o Talhante". Quem é amigo??
E não é tudo, desembolsando uma quantia simbólica em línguas de gato, poderás ainda ter acesso a um curso de manobrador de maquinaria pesada, quem não sonhou já em atropelar um urso de pelúcia com um bulldozer cor de rosa, hein?!
Sim, esta associação sabe o que pretendes jovem!!
Então o que esperas? Despe a roupa e vem, vem já ter conosco! Não te armes em cafajeste e vem! Esperamos por ti de boca aberta! Vem, vem já, vem!! Vrrrnhiénhe!! Vrrrnhiénhe Nhááá!! Vrrrnhiénhe!!
(é favor que os participantes tragam de casa comes e bebes, é que não estamos para sustentar os vossos cus flácidos e dormentes)'


Senhor Do Seu Nariz

Pen » Péne » Pénis

Não vou á bola com a ideia de chamar "Pen" aquele objecto onde armazenamos, documentos de trabalho, fotos várias, filmes de teor sexual, de tudo um pouco. Não acho piada ao nome, e agora? Devo encontrar-me com uma ginecologista? Talvez não seja necessário. Mas a culpa é dos americanos, "raça excomungada!", como dizia o meu avô.
Eles dizem "Pen Drive", nós apenas "Pen", é simples e dinámico, com um travo vanguardista, pois, mas sempre que oiço tal palavra me recordo do orgão sexual masculino, o "Péne", não sei, talvez seja apenas desta minha mente distorcida e esquizofrénica, mas a verdade é que se assemelha, e não apenas fonéticamente, mas também fisicamente.
Bem, pensem nesta reflexão e da próxima vez que alguém vos pedir a "Pen" olhem, e façam beiçinho.
Um resto de bom dia e façam o favor de hoje jantarem descalços.


Senhor Do Seu Nariz

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

A Terra Dos Sonhos!

Na minha linda terrinha há de tudo um pouco.Orgulho-me de ser de lá e sinceramente divirto-me com certas situações e certas personagens que lá existem,e vou-vos então contar por alto algumas delas.
Temos então o Sr António Macau,um homem alto,de quem se diz andar sempre com um revólver no bolso,já que anda sempre com uma mão no bolso esquerdo e com um ar sinistro e ameaçador.Cá pra mim o homem anda sempre a segurar noutro tipo de revólver que,dada a idade do homem e a provável falta de uso,já deve ter a pólvora bem sequinha....Tem um bigode denso e farfalhudo,fazendo mesmo lembrar o cantor Quim Barreiros,mas uma versão muito mais azeiteira,porque eu até tenho bastante consideração pelo Sr Quim Barreiros.
Muito se fala do Sr António Macau,desde o facto de ter violado galinhas á força,galinhas estas que morreram instantâneamente no acto da penetração dada a violência de Sr António que não é propriamente conhecido por ser meigo neste aspecto.O mesmo destino teve a sua porca de estimação,mas esta com um final mais feliz,visto que se diz terem nascido 8 porquinhos que eram mesmo a cara do pai,bigode e tudo,o que leva a crer que a porca não foi infiel a Sr António.
Personagem interessante é também Zé Moquinha,este também bastante cómico,já que aborda as senhoras de idade com um tom de voz obsceno e mostrando a sua glande diz-lhes:

-"Olha aqui o que tu gostas puta!"

Os senhores da aldeia vão em socorro das senhoras que são abordadas por Zé,que,sarcasticamente lhes responde:

-"Tás a olhar tu também?Olha que ainda chega pra ti!"

Há o Celestino que adora carros,motas e animais,sobretudo animais mesmo.A escrever,a cada duas palavras manda 3 calinadas,mas o seu amor pelos animais é inquestionável.
Sotaque tipicamente transmontano,frases mal construidas,barba de 15 dias,mas lá no fundo é um paz de alma que apenas tem como defeitos adorar apostas em que perde sempre e gostar de ter a certeza que toda a gente que está no raio de um qilómetro á volta dele ouve as suas conversas,devido ao seu tom de voz.
A mais fascinante é Adelino,o survivor da zona.Desaparece meio ano no meio do mato,ninguém ouve falar dele,mas ele acaba sempre por aparecer.
Não trabalha,não tem telemóvel,não tem pc,não tem nada,não quer saber de nada,vive de pequenos pormenores da natureza,adora trabalhar,não tem maldade,não liga a dinheiro,é dotado de uma inteligência muitas vezes mal interpretada por toda a gente que o tratam por "maluco"....enfim,não sei quem é mais maluco,se ele,se quem lhe chama isso....será que viver sem luxos,futilidades,bens materiais,preciosismos,etc,etc é ser maluco????então sinceramente gostaria de ser maluco,só para não ter que aturar certas coisas de vez em quando....
Mas como o melhor fica sempre para o fim,falta o meu preferido......Daniel Profissional.....o homem que não existe,o homem em quem é impossivel confiar-se,o homem que anda 16 dias seguidos com a mesma roupa,incluindo cuecas,meias e t-shirt.
Cara oleosa,cabelo encrispado e oleoso,olhos vesgos,nariz pontiagudo,espessura do lábio inferior 10 vezes maior que a do superior,sorriso aberto,assim é Daniel.
Em cada 5 histórias que conta,10 são mentira,mas quando está bebedo exagera,conta histórias que no dia seguinte já não se lembra e que não cabem na cabeça de ninguém,desde ir trabalhar para a Austrália,limpar submarinos do Valência FC com uma rebarbadora até ter filhos imaginários de que no dia seguinte não se lembra.
Daniel surpreende por concordar com tudo o que toda a gente diz.Afirma-se que José Sócrates é o presidente dos Estados Unidos e Daniel confirma.
Os seus actos mais loucos vão desde a auto-mutilação,deixar que o regassem com gasolina e posteriormente incendiado,correr nu pelas ruas quando o FCP ganhou a Taça UEFA,mandar ácidos pra estar no café sentado,snifar 4 xanax pra testar o efeito,beber 4 garrafas de 20 cl de moscatel seguidas e aterrar o resto da noite quase morto,tombar cactos com o anus,vindo a correr com balanço e mandando-se a eles com o intuito de os tombar pelo preço simbólico de 2 €.Enfim estaria aqui o dia todo para revelar todos os seus feitos heróicos....
E pronto é assim que me despeço,espero que tenham gostado desta pequena descrição de como se vive no interior de Portugal.Não há shoppings,não há prédios mas há natureza e "danieles" pra disfrutar! ;D


Ku Duro

Poesia Do Posexo,Mas Sem Nexo!

Hoje sinto-me sozinho
Vou ligar ao porco espinho
Porque ele não é mesquinho
E apesar de ter focinho
Mostra-me sempre o caminho

Já lá vai bem longe o tempo
Em que minha avó era bacanaça
Agora é de muito má raça
E ás vezes quando se passa
Chega-me a dar com o rolo da massa

Um dia deu com muita pujança
Partiu-me mesmo uma costela
Fez um truque que aprendeu em França
Arrebitou o cu e encolheu a pança
E fez andar um barco á vela

Fui a Belas pra belas ver
mas belas em Belas nem ver
Se soubesse que era assim,ia prá Costa do Marfim
E Belas mandava foder

De Belas fui pra Cascais
Dizem que bonito aquilo é
vinha no trânsito não vi sinais
Aproveitei e liguei aos meus pais
Que me chamaram Bruno José

José é nome bonito
Mas bonito eu sei o que é
É ir ao cinema ver a matiné
Ter lugar e não ficar em pé
Pra ver o show do Herman José

Poesia de merda escrevo
Disso tenho plena noção
Não digo duas frases seguidas
Sem dizer uma merda de um palavrão


Ku Duro

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Uma Aventura no Trânsito - Rabos Imprevistos

Conduzo tranquilo o meu carro em plena avenida, paro no semáforo visto estar vermelho, olho para a minha esquerda e vejo um rabo imprevisto colado ao vidro, tento manter a calma mas acabo por dar um pum.
Eis um erro que não se deve cometer, dar puns quando um rabo imprevisto está por perto, sei de um senhor que andava a apanhar cogumelos no bosque quando de repente lhe apareceu um rabo imprevisto, o senhor não se conteve e soltou um pum, isto fez com que o rabo imprevisto se assustasse, e reagindo em auto-defesa abriu as nádegas e devorou o senhor.
Bem,voltando á minha situação ali estava eu, soltei o meu pum de tão nervoso que estava, a sorte foi o rabo imprevisto não se ter apercebido devido ao vidro que nos separava. Baixei o vidro e utilizei a Técnica... E agora perguntam vocês o que fiz eu para me ver livre daquele rabo imprevisto, bem utilizei a técnica básica de como escapar a investidas de rabos imprevistos, dou-vos as seguintes opções, mas apenas uma está correcta:

A - Escrever o vosso número de telefone na nádega esquerda.

B - Dar uma palmada na nádega direita.

C - Introduzir um dedo no olho.

A opção correcta seria a C. É a única forma de se verem livres de um rabo imprevisto, depois de lhe introduzirem um dedo no olho ele dá ás nádegas e foge intimidado.


Senhor Do Seu Nariz

Vacas, Levregildas, Antónios e Afins.....

Certo dia ia eu tranquilamente a caminho de casa,eram sensivelmente 23:30,quando oiço o Sr. António Refilando com sua esposa:
-Ah ah, a da vaca é mais quentinha que a tua,qualquer dia vou dormir com ela,tem-a mais apertadinha,e sempre prefiro ver os cornos dela do que o teu bigode.
A Dona Levregilda,zangada como é normal respondeu:
- Vai lá então,pode ser que a vaca um dia se canse e eu já não esteja cá pra ti.
Devemos questionar a moral da vaca,tentando esta persuadir Sr António a cair nos seus cascos, a moral do Sr António, mostrando-se indiferente a sua esposa, seguindo o caminho mais fácil, o da traição deitando a perder uma linda história de amor que ambos viveram durante anos, ou devemos sim questionar Dona Levregilda que negaria provavelmente qualquer contacto carnal com Sr António, obrigando este a procurar conforto no regaço de sua vaca?
Por outro lado também a vaca aqui tem uma palavra a dizer.Não podendo expressar-se,já que era muda desde que nasceu,a vaca poderia ser um objecto sexual de Sr António que desenvolvia as suas fantasias sexuais com ela,sendo esta subjugada pela vontade do homem,e sendo vista por Dona Levregilda como um entrave á continuação do seu casamento.
Enfim,eu,não querendo mais pensar no assunto lá segui a minha vida e fiquei a pensar o que tem uma vaca que uma mulher não tem,e o que tem uma mulher que de alguma forma não possa muitas vezes passar por vaca!Vacas há muitas....e mulheres também....e como diz o meu amigo Sr Do Seu Nariz os rumores são feios e de mau gosto e quem os inventa haveria de ser penetrado por um burro que viesse a correr com balanço.
Depois do sucedido lá fui pra casa e nem quis saber mais do assunto.
Vi a vaca um dia destes num restaurante,disse-lhe que estava morena,parecia que tinha estado num assador tal era o seu tom de pele,ela continuou muda como sempre e não me respondeu.Ao inicio achei indelicado mas depois compreendi e aceitei.
Quanto ao Sr António e Dona Levregilda lá fizeram as pazes e mesmo não a tendo tão quentinha como a das vacas o Sr António bem se vai lá aconchegando e não se queixa.....Muitas vezes mais vale uma mulher vaca do que uma vaca como mulher....


Ku Duro

Rumores

Não gosto de rumores, se eu mandasse os rumores acabavam. Devia haver uma lei a proibir rumores, quem os criasse teria um castigo exemplar, do género cheirar o cu a cães, se bem que eu conheço indivíduos que se dedicam a isso e gostam, mas pronto a esses que gostam em vez de cheirarem o cu a cães cheiravam o cu a porcos, para ver se gostavam, para ver se voltavam a criar rumores, esses criminais, bandidos!


Senhor Do Seu Nariz

O Homem do nº45 Afinal não é Simpático

Vivo há um bom par de anos nesta minha rua, e sempre pensei para comigo, o homem do nº45 tem ar de simpático. Todas as manhãs ele sai de casa as 9 e meia da manhã, vestindo a sua gabardina creme vejo o homem descer a rua, só regressa ao fim da manhã e não volta a sair mais. Bom até aqui tudo bem, sim mas hoje ganhei coragem e fui ter com ele, esperei pelas 9 e meia, e lá estava eu á sua porta, não quis parecer mal por isso vesti o meu melhor fato. Quando abriu a porta deu-me logo má impressão vinha um cheiro a fritos lá de dentro por amor de Deus! Depois viu que eu estava ali e começou a falar numa língua estranha, não percebi nada do que estava para ali a dizer, deve ter feito de propósito, como se não bastasse vai e peida-se na minha direcção.


Senhor Do Seu Nariz

Apelo a Opiniões sobre Queijo de Cheiro Não Muito Agradável Mas De Sabor Inquestionável!

Meus caros amigos e amigas,gostava que me ajudassem numa reflexão filosófica sobre uma questão bastante pertinente,questão esta que se prende com o cheiro de um certo queijo,que ao certo não sei dizer qual é,mas que o desgraçado cheira mal,lá isso cheira.Mas que também sabe muito bem,então com um bocadinho de marmelada a acompanhar dentro de um quarto de trigo isso também ninguém pode negar!!!!
Gostaria de ver opiniões sobre este assunto,não muito discutido pela opinião pública,mas de uma importância capital aqui no CRISTANDADE IMPERACTIVA como bons garfos que somos e como desloqueadores de conversa que também pretendemos ser,usando tudo o que é pretexto para se poder tem um bom debate acerca de assuntos pertinentes e de interesse público!
Está aberta a discussão,ficamos á espera de desenvolvimentos e contamos com a ajuda de todos para podermos chegar a um consenso.

Obrigado e até sempre!


Ku Duro

Joana Minha Doce Dama...

Namorei com a Joana
Porque a Joana não é profana
A joana o bom pai ama
Como quem ama um bom pijama

Seu olhos recalcitam
sempre que pra ela olho
Os mais ousados não hesitam
"se pudesse fazia-lhe o fólho"

Bate leve levemente
Bate minha joaninha
Que dentro de casa está gente
mas com essa força ninguém pressente
Que estás a bater á portinha

Meu amor quando casarmos
Dar-te-ei um enxoval
Saimos a correr da Igreja
Escorregas e partes a beiça
E vais logo pró Hospital

Acolhedora é Joana
Meu Amor sempre será
Por mais que ela duvide que a amo
Por mais que diga que reclamo
Nunca mais a irei espancar

Longe vão aqueles dias
Os longos dias de tristeza
Passados com amor e beleza,de quem com delicadeza
Traia Joana com Teresa
E se ficava a lamentar

Finalizando este conto
De amor e de tristeza
Tanta porrada levou Joana,ficou duas semanas de cama
Nem com pensos e algodão em rama
Viria a despertar

Se me arrependo ainda hoje?
Isso com toda a certeza
Morrendo assim Joana,ficando vazia a cama
Não tendo glória nem fama
Tinha Teresa pra me consolar.....


Ku Duro

De Parte Incerta para o Mundo em Geral e Arredores!

Olá a todos e desde já sejam bem vindos ao nosso Blog "CRISTANDADE IMPERACTIVA" que se dedica exclusivamente a dizer tudo sobre rigorosamente nada,para os menos atentos,ou a mostrar uma visão completamente abstracta e diferente da realidade que nos envolve,falando de vários e determinados assuntos,tais como a política,desporto,cultura,lazer,etc.
Somos dois jovens rapazes cujos pseudónimos (a seu tempo saberão os nomes reais,dependendo do sucesso ou não do Blog) são Exmo Sr Ku Duro e o Exmo Sr Senhor Do Seu Nariz.
Ambos temos vivências diferentes,ambos temos a nossa vida fora deste blog,mas aqui libertamo-nos e mostramos a nossa faceta menos séria,ou melhor dizendo,mais descontraída,mais artística e mais divertida,não pondo de lado a seriedade exigida para opinar acerca de certas e determinadas matérias.
As nossas publicações serão diferenciadas,dependendo do nosso estado de espírito,da nossa disposição e da seriedade (ou não) que seja dada ao assunto.
Desde já esperamos que visitem,que gostem,que participem activamente no desenvolvimento do Blog,com comentários,opiniões,críticas e sugestões que,depois de previamente seleccionadas,serão também adicionadas no nosso Blog.
Esperamos então que se divirtam,um abraço a todos e tudo de bom....